kærlighed, parforhold, seksualitet og selvudvikling -parforholdskanalen.dk

Er sårbarhed overfor kritik et tema i dit parforhold?

Mange af os bruger en del tid på at kritisere hinanden i vores parforhold i stedet for blot at udtrykke de længsler og behov, som dybest set gemmer sig under kritikken. - Synd, fordi vi på den måde saboterer vores kærestes lyst til at komme os i møde og dermed også går glip af muligheden for at få vores ønsker opfyldt.

Og når vi selv er udsat for kritik, vil de fleste af os forsøge at få kæresten til at holde op med at kritisere, og vi bruger typisk vores energi på at tilbagevise kritikken og forsvare et bestemt selvbillede. - Ifølge spirituel lærer Byron Katie er det også synd, fordi vi går glip af nogle vældige udviklingsmuligheder.

Se det følgende lille videoklip og få en ny vinkel på kritik.

mange kærlige hilsener

Ole Vadum Dahl

Måden vi tænker på omkring vore ønsker og behov er afgørende for, hvor godt det lykkes for os, at skabe det liv, som er meningsfyldt og tilfredsstillende for os.
Denne øvelse sætter fokus på, om vi er undgåelsesorienterede eller opnåelsesorienterede i vores måde at tænke og kommunikere på.

Læs mere af "Fra at undgå til at opnå" »

Min erfaring er, at en meget væsentlig forudsætning for god kommunikation og for et godt samvær er, at vi er gode til at skelne mellem det vi reelt ser, hører og mærker og den betydning, vi efterfølgende tillægger sanseindtrykkene.

Læs mere af "Lær at skelne mellem sansning og tolkning" »

Der gemmer sig altid legitime menneskelige behov bag vores til tider negative eller decideret destruktive adfærdsmønstre.

Indenfor ID-terapi og ID-coaching går vi ud fra, at uanset hvad mennesker siger eller gør, så er det et udtryk for en eller anden form for behov.

Hvis vi ikke havde brug for noget eller ønskede noget, ville vi forholde os passive. Så både positive og negative adfærdsmønstre er udtryk for, at vi har brug for et eller andet.

Vi går også ud fra, at når mennesker er negative og destruktive, så er det fordi de i den aktuelle situation ikke er i stand til at udtrykke et legitimt behov på en konstruktiv og hensigtsmæssig måde. Det er en del af ID-tankegangen, at alle mennesker ville vælge at udtrykke, hvad de havde brug for på en måde som var acceptabel både for dem selv og andre, hvis de var i stand til det.

Læs mere af "Kend dine egne og din kærestes behov" »

Frem for bare at tro at vi ved, hvad kærestens kropssprog, tonefald eller adfærdsmønstre betyder, er det en god ide først at checke vores tolkninger. Mange af os er tilbøjelige til at tro, at vi ikke behøver at spørge, hvordan den anden har det, eller hvordan vi skal forstå den andens måde at opføre sig på. Det mener vi jo nok, at vi ved. Vi kender jo vores kæreste.

Læs mere af "Check dine tolkninger" »

Den indstilling vi har til hinanden som partnere består ofte af flere lag af følelser og reaktioner. Vi kan forholde os respektfuldt til hinanden ved at kigge en ekstra gang, og forsøge at forholde os til det dybere lag af det, kæresten udtrykker, i stedet for øjeblikkeligt at reagere på den umiddelbare følelse.

Læs mere af "Forhold dig til de dybere lag af følelser og overbevisninger hos din kæreste" »

Selvom vi fra starten af vores kærlighedsforhold gør en del ud af at tale med hinanden om, hvad der er vigtigt for os når det gælder parforhold og samliv, er det ikke altid en garanti for at vi mener det samme med ordene. Fordi vi alle har forskellige livserfaringer har vi også forskellige associationer. Det kan let blive en kilde til misforståelser når det senere bliver mere og mere tydeligt at vi ikke forstår det samme ved de ord vi bruger.

Læs mere af "Tjek hvilke associationer, du og din kæreste har til det I taler om" »