Lær at skelne mellem sansning og tolkning
Min erfaring er, at en meget væsentlig forudsætning for god kommunikation og for et godt samvær er, at vi er gode til at skelne mellem det vi reelt ser, hører og mærker og den betydning, vi efterfølgende tillægger sanseindtrykkene.
Det vil f.eks. være meget lettere at blive gjort opmærksom på en fejltagelse, vi har gjort, hvis vi bliver præsenteret for nogle kendsgerninger, som vi selv kan sanse, frem for at blive konfronteret med den forurettede parts tolkning af os. Forestil dig f.eks. at du flere gange er kommet til at glemme en aftale om, at du lige ringer hjem til din kæreste, hvis du skulle blive forsinket og derfor kommer senere hjem end sædvanligt. Hvor åben ville du være i forhold til at tale om forseelsen, hvis du hhv. blev mødt med følgende to udtalelser:
"Man kan simpelthen ikke regne med dig. Du er skide ligeglad med vores aftaler. Du pisser bare på mig!"
Eller:
"De sidste to gange du er kommet senere hjem, har du ikke ringet som aftalt. Det skete sidste gang i onsdags, og nu sker det så igen i dag. Hvordan skal jeg forstå det"?
I det første tilfælde vil du formodentlig føle dig angrebet og forsøge at forsvare dig og bortforklare situationen. I det andet tilfælde bliver du præsenteret for nogle facts som du selv kan bekræfte, og selv om det måske er ubehageligt at indrømme, at du har kvajet dig, så bliver du ikke dømt og kategoriseret på grund af det. Du har her selv en chance for at give din version af situationen.
Eller forestil dig at du kommer til at vade ind i jeres nyrengjorte hjem med dine store beskidte sko og smider din taske og jakke midt i sofaen. Hvordan ville din reaktion være, hvis du hhv. blev mødt med følgende to udtalelser:
"Hold kæft, hvor er du hensynsløs. Her har jeg lige ryddet op og gjort rent, og så er du bare ligeglad med at jeg har puklet hele eftermiddagen. Tror du ikke, at jeg har andet at gøre end at rydde op efter dig"?
Eller:
"Prøv engang at se de fodspor, du har sat på gulvet. Kan du se, at jeg lige har gjort rent og ryddet op"?
I det første tilfælde bliver kæresten næsten nødt til at forsvare sig imod nogle ubehagelige etiketter, som han eller hun får sat på sig. Energien og det efterfølgende skænderi kommer sandsynligvis til at handle om gensidige personlige beskyldninger, med deraf følgende sårede følelser for begge parter.
I det andet tilfælde bliver kæresten gjort opmærksom på nogle kendsgerninger, som umiddelbart kan bekræftes, og derfor er det op til ham eller hende selv at tolke sin egen adfærd. Sandsynligheden for at der kommer en undskyldning - og at kæresten ændrer sin adfærd i fremtiden - vil være væsentlig højere i det sidste tilfælde.
En øvelse til den kommende uge:
Læg mærke til, hvad der sker med samværet med din kæreste, hvis du i den kommende uge sætter dig for, at være "sanse-baseret" i din kommunikation.
Så hvis du i denne uge vil udtrykke noget, som frustrerer dig hos din partner, eller som du ikke kan acceptere, så start med at sige hvad der umiddelbart kan ses, høres og mærkes, uden dine tolkninger.
F.eks.:
"Du kommer 7 minutter for sent" i stedet for: "Du er enormt sløset med tiden".
Eller:
"Du har efterladt dine sko og dit tøj inde midt på soveværelsesgulvet! Frem for: "Du er simpelthen sådan et rodehoved; tager du dig ikke snart sammen".